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          賈語凡:“愛中管教”讓親子共同成長

          作者:張貴勇 發布時間:2021.10.20
          中國教育新聞網

          初中時,他調皮好動,常惹麻煩;高中時,他厭學打架,差點輟學。在老師眼里,他是所謂的問題學生;在父母眼里,他進入了所謂的叛逆期。但是,就在許多人對他失去信心之時,他的父親毅然放下所有,全身心陪讀,悉心教導,他因此實現逆襲成長。大學時,他學的是土木工程專業,畢業后卻深受父親的影響,最終選擇了幫助更多家庭完善親子關系這一事業。

          而之所以以家庭教育為志業,他說:“青春期是人生的特殊階段,此時孩子很容易與父母產生矛盾,有時候矛盾還特別激烈。如果處理不好,找不到相處之道,孩子未來可能很糟糕。我知道那種被他人冷眼看待、被斥責被放棄的痛苦,我也體會過找到家庭教育方法之后,親子雙方難以言表的幸福,所以我想盡己所能幫助那些陷入困境的家庭,讓更多的父母看到家庭教育的實質,親子共同成長,攜手奔赴美好?!?/p>

          他,就是“愛中管教”的倡導者、家庭教育專家賈語凡,他與父親賈容韜近年來做了800余場公益講座,從“改變孩子,先改變自己”理念開始,給陷入苦痛之中的父母實實在在的指導,為他們上好親子關系、親密關系、有效溝通、成就自我這四堂課,找到教育青春期孩子的秘密。他從事家庭教育幫教工作11年,累計接觸了12000余個家庭,眾多家庭因為他的幫助而走出陰霾,重見希望,綻放陽光。

          親子之間要有明確的責任界限

          問及當前中國家庭教育存在的主要問題,賈語凡認為界限感不強是其中之一。傳統的中國家教觀往往將孩子視為家庭的財產或私產,對孩子的獨立自主性缺乏認知和尊重。這種觀念像野火一樣,會帶來家庭教育的其他問題,并隨著孩子的長大沖突日益增多,形成愛不是愛、管教不是管教的尷尬局面。孩子認為自己不自由,父母也總是陷入焦慮之中。

          伴隨互聯網成長起來的青少年,思維活躍,思想開放,骨子里崇尚自主。父母如果對此無覺悟,單純以自己的成長經驗來對待當下的孩子,一旦產生親子矛盾,基本上無法有效解決,甚至讓矛盾越來越深。而破局的關鍵,就是父母自身觀念的轉變,重新看待孩子,看待親子關系,樹立界限意識。

          “樹立界限是讓孩子知道,什么該做什么不該做,并產生責任感。而責任感能幫助他們砥礪奮進,產生向上動力?!辟Z語凡表示,有了界限意識,孩子就知道自己的行為結果要由自己承擔,會慎重做選擇,愿意承擔選擇后果;父母也不會越俎代庖,剝奪孩子的鍛煉機會,轉而思考如何對孩子的選擇進行后果評估,分析利弊,做出最壞打算。

          他舉例說明,當孩子跟父母說要去見遠在千里之外的網友,父母該不該同意?這時,父母不能靠感覺來決定,而是要評估后果。如果存在陷入傳銷窩、被壞人拐賣的風險,即使孩子說“一切后果由我承擔”,也是不能同意的,因為這個后果孩子承擔不起,最終還要由父母來買單。孩子可以決定的是穿什么衣服、帶什么東西等。父母與孩子都有界限意識,享有各自的自由,也擔起各自的責任,才有望收獲理想的教育結果。

          親子之間的關系很像太極圖,是有明顯邊界的,是對立統一的。都說孩子的成長是一種合力,但在賈語凡看來,合力的基礎是父母尊重孩子的獨立意識,是在養育方面有清晰的界限劃分。無界限的愛,看似偉大,其實很不穩定,容易崩盤。因此,讓孩子健康成長,父母必須學會“愛中管教”、界限分明,分清到底是自己的事還是孩子的事,巧妙引導孩子豐滿羽翼,自己去提高能力,積極自主思考,尋找生命的答案,在此過程中孩子也會感受到父母的愛與關懷。

          “孩子不是到了18歲就一夜之間長大成人?!辟Z語凡說,父母有界限意識,便知道哪些事情應該為孩子做,哪些要由孩子自己做。孩子還小時,不會洗衣服,父母要做,但孩子到了一定年齡,能自己動手了,最終要交還,即把穿衣、做飯、做家務、學習等事務逐項分階段還給孩子。這是為他們后來的獨立做準備,是為了培育獨立人格和自理生活習慣,而不是到了18歲突然讓孩子去做所有的事情。有了界限意識,孩子會知道自己的成長脈絡,也會對父母感恩,知道以前都是父母在替自己做事?!耙恍┖⒆庸糇约旱母改?,出現啃老現象,一些父母生氣孩子不感恩,自己出力不討好,說到底還是界限不清,在責任劃定上出了問題?!?/p>

          當父母不包辦不替代,忍住替孩子擔責的沖動,由控制轉為引領,孩子就得到選擇成長的機會,自行評估選擇方案,承擔行事后果,因此慢慢變得獨立而自律,父母也就會慢慢走出焦慮。

          愛的指向是一生不是一時

          賈語凡一直不太認同孩子叛逆這一慣常說法,在他眼中,幼兒在度過0到3歲的依戀期,進入兒童期后,開始想要擺脫他人對自己行動的控制。進入青春期的孩子除此之外,還致力于擺脫他人對自己思想的控制。孩子自我意識的覺醒,沖破父母的精神束縛,是一個自然的必經的過程。雖然打破了原有的模式,卻為父母新的成長帶來契機。

          所以,一旦遇到孩子頂嘴,就認為孩子叛逆,這種觀點是要不得的。青少年的“三觀”還未完全確定,在自信與懷疑之間徘徊。此時由于身心迎來高速發展期,孩子的獨立意識越來越強,有了建設自我的跡象,如照鏡子等行為,因此身邊的人對之有很大影響,尤其需要科學引導。賈語凡舉例,有的女生中學階段談戀愛,但因某種原因分手后,可能一輩子恨異性,或者不信任他人。此時,父母要做的是幫助孩子建設自我,引導孩子科學看待感情問題,構建積極的人生哲學,分辨是非,接納自我。

          父母對孩子的引導和幫助,是建立在著眼于長遠這一基礎上的,即任何教育行為都要基于孩子的未來發展。當下,一些父母看上去很愛孩子,但其實是溺愛。父母給孩子的愛是真愛還是溺愛,實際上很好判斷,即指向是一生還是一時。指向一時的物質滿足,往往是溺愛;而指向一生的心智成長,才是真正的、有營養的愛。

          幫助孩子提高學習成績也好,矯正不良行為習慣也好,基于長遠的愛,孩子聽得進去,更容易起到效果。關于孩子的學習,賈語凡認為,孩子學不好不一定是能力問題,而是認同感、價值安全感沒有建設起來。心要先靜下來,再去處理好人際關系,包括師生關系和同學關系等,然后選擇適合自己的學習方法和學習規劃。如果父母沒有著眼未來,一上來就和孩子談學習,反而會起到反作用。權宜之計是先不招惹孩子,暫時不談學習,把孩子心理問題梳理好?;隈R斯洛的需求理論,引導孩子樹立長遠目標,進行科學規劃,再去激發學習動力,這樣更容易實現逆襲。學習成績的底層是學習動力,做好了心理建設,孩子自然會走在正確的學習之路上。

          至于沉迷網游等行為問題,賈語凡認為,也要從長遠設計來改變孩子的當下行為,而不是通過某些激烈行為,指望一下子遏制孩子的不良習慣。媒體報道過的一些機構,之所以沒有起到預期的教育效果,或者一些孩子參與后沒有發生真正的蛻變,反而發生一些極端事件,是因為傷害孩子的不是機構本身,而是孩子認為父母欺騙甚至拋棄了自己。孩子不再信任父母,也輕易放棄了自己,破罐子破摔。

          父母固化的教育觀是個大問題

          在賈語凡看來,每個家庭都會在孩子成長過程中遇到各種問題,出現問題不必遮掩,不必自責,更不必焦慮。升級教育觀,改變自身行為,和孩子一起解決,才是理想的家庭教育之道。

          接受過大量家長咨詢后,賈語凡總結出一條規律,那就是同樣具有親子關系不佳、孩子厭學、沉迷網游等問題,很快走出困境的往往是那些父母愿意改變并立刻付諸行動的家庭。他自己其實就是見證者——“上高中期間,我能從班級倒數、處于退學邊緣到考上名校,主要源于爸爸的改變。爸爸意識到問題的嚴重性后,把我的成長放在最重要的位置,毫不猶豫地關掉自己的工廠,到學校附近租房子,成為一位專職的陪讀父親。陪讀之初,我內心是抵觸的,但萬萬沒有想到,爸爸把陪讀當成了重塑自己教育觀念的契機,把陪讀當成了自我修煉的熔爐,把陪讀當成了讀父母大學。單從這一點,不能不讓我肅然起敬。我從爸爸身上,看到了人生的美好和對未來的希望。而且,爸爸和我始終在一個頻道上??吹桨职值母冻?,我心里有了改變的意愿,把對老爸的信服和崇敬化作了奮進的力量?!?/p>

          那些矛盾始終存在乃至越來越激化、孩子成長困境一直沒有改變的家庭,往往是父母沒有繼續學習的意識和改變自我的堅強決心?!凹彝ナ且粋€整體的、動態的系統,個體之間相互關聯、互相影響,只有意識到家庭教育的系統屬性,才能實現理想的家庭教育。當孩子進入青春期,家庭教育其實需要按下重啟鍵,父母要用新的角度來看待孩子,與孩子一起成長。家庭教育不僅僅是教育孩子,父母的自我教育也要納入其中,這才是家庭教育的本義?!辟Z語凡說。

          有人可能認為,出現問題時,孩子才是破局的一方,即孩子先改變,父母才能改變。在賈語凡看來,孩子不可能帶動父母成長,也無法重塑父母的教育觀,這個循環在現實中是不成立的。在家庭系統中,父母和孩子通過關系的聯結形成整體,唯有父母主動改變,孩子才會自然而然地調整自己,和父母進行匹配,這個過程就是父母影響孩子的過程,也是家庭教育走出困境、親子共同走向新生的路徑。

          賈語凡還表示,父母在育兒上是一個共同體,要攜手努力,一起改變,讓彼此變得更好。夫妻關系本質上是一種共生關系,需要保持一致的教育觀。例如,孩子向父母要錢,兩個人要達成一致,即無論面對誰結果都是一樣的,一方如果出差,可以授權委托對方,但底線是堅持商量好的既定原則,只不過應對的方法不同而已。父母在教育理念上一致,再面對孩子,孩子更容易產生規則意識。相反,如果父母分別面對孩子,單線聯系,各行一套,很容易帶來新的問題。

          愛與管教的關系像是竹簽與糖葫蘆

          對于“愛中管教”,一些人的理解是對立關系,愛就是愛,盡量滿足孩子的要求,管教則要嚴厲。對此,賈語凡形象地打比喻,愛與管教更像是竹簽與糖葫蘆的關系,是無法分割的。愛更像是動機,尊重、理解、寬容等都是愛的維度。以對孩子長遠的愛為底色,這種管教能讓孩子更為信服,愿意接受,起到真正助力成長的目的。愛中管教的目標是,洞察孩子成長規律,讓孩子在界限內盡可能地享受自由,從而發揮主觀能動性。

          “愛中管教的核心是先解構再建構,解構即打破原有的固化認知,懂得孩子身心成長規律,建構即以新的思維和行為方式與孩子進行交流,以合適的方式方法展開教育行為?!辟Z語凡說,懂孩子是父母必須要有的智慧,以孩子的拖延為例,有的父母不分青紅皂白就認為孩子懶惰,其實里面要有個區分,到底是態度問題,還是能力問題。是態度問題,催促一下即可;是能力問題,則需要父母多給予鍛煉機會,給孩子時間。再比如,如果孩子想要買鞋,父母要了解原因,是為了虛榮心,還是真需求。知道了買鞋的目的,讓孩子明晰父母決定的理由,這樣孩子會心悅誠服接受結果,既感受到了父母之愛,也學會了感恩。

          在賈語凡看來,引導孩子成長,在愛中管教,有道和法兩個層次,父母對此要清楚,有必要自我覺知,跳出溺愛與控制兩個極端搖擺。作為教育的主體,父母實際上是孩子成長的客觀環境,是存在于孩子客觀世界中的重要他人。只有試圖讓孩子心中有父母,孩子心中才能裝下父母;只有感受到父母是在愛中管教自己,所有的管教行為都是因為愛,是為了自己未來的成長,管教才能達到理想的目的。

          “我在教育咨詢實踐中,看到有很多父母需要幫助,有很多青少年需要喚醒,我感到了肩上沉甸甸的社會責任。我也走過了比較特殊的青春期,對我自己是有喜有痛,對他人則是一面鏡子、一個借鑒?!辟Z語凡說,“受父親影響,我把塑造人的精神世界、讓更多家庭變得更好看作一項神圣的事業,我認為自己是帶著使命來到這個世界上的。我不敢說我有多么高的人生境界,但幫助陷入親子困境的家庭一定是發自內心的。我有一個發心,那就是求的不是眼前而是長遠的回報,如果更多的父母懂得愛中管教的意義,與孩子相親相愛,共同成長,我的努力就沒有白費,我也算是在做著讓世界變得更美好的事?!保ㄖ袊逃龍蟆袊逃侣劸W記者 張貴勇)

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